Не могу вспомнить, с каких пор я начала такую жизнь.
Такую... странную, дымчатую. Никогда не думала, что буду разлагаться живьем, тащить себя на работу, тащить себя на улицу насильно. Заставлять себя именно ''делать'', а не написать список на бумаге и погордиться собой пару минут, будто я горы свернула.

Вчера был еще один приступ, я задыхаюсь, вою в голос, уткнувшись в подушку. Я написала это, чтобы спустя время, достаточного для заживления, прочитать и сказать самой себе, что страдала из-за ерунды.

Так много мыслей, они похожи на толпу людей, в панике покидающих горящее помещение через маленькую дверцу для животных.

Думаю, может начать посещать психотерапевта? Если это продолжится, боюсь, что плохо кончится.
Несколько раз я была готова быстро прекратить жалкое влачение, наталкивает на определенные мысли.
Жаль родителей. Рука не поднимается только из-за них.

Очень привыкаю к людям, прирастаю к ним всей душой, потом так больно отрывать от себя.
Сопливая фраза, но правдивая, мне не хватает смелости произнести вслух в чьем-то присутствии.
Бесит, что моя защитная реакция - придурковатая улыбочка или смех, со стороны кажется, что у меня все супер.
Внутренности к хуям обуглены, если внутри вообще что-то осталось.

Я так скучаю, мне хочется вырвать с мясом тот кусок плоти, мозга или чего там еще, который за это отвечает.
Устала.
Но одновременно мне противно даже представить, что я вернусь в болото полугодичной давности.
Пусть гниет дальше.

На месте болота можно построить город, можно залатать любые раны.
Недостаточно одного желания.
Нужен грунт, нужны люди, нужна недюжая сила. В одиночку даже фундамент не получится.
Либо получится кривым и косым, и ты утонешь вместе со своей недостройкой.

Я просто буду жить дальше.