понедельник, 17 декабря 2018
Закрадывается мысль, что проблема не в людях.
Не знаю, как люди меняются, это вообще реально? Я бы очень хотел проснуться однажды утром и почувствовать, что я другой. Что внутри больше светлого, чем темного, и чтобы вся эта желчность куда-нибудь исчезла, сама.
Мне становится страшнее от осознания, что чудовище в моих историях - это я.
Ну, то есть, моих рук дело, что люди, с которыми я в отношениях, начинают замечать во мне эту тварь, которая душит то, что мне дорого, и пытается к себе насильно привязать. Господи, я не хочу быть таким, н е х о ч у. Я хочу, чтобы мне было спокойно, если другой человек просто идет с кем-то на встречу или ищет новых знакомств, я хочу быть уверенным в себе, а не сопливой размазней, которая себя жалеет и думает, как же ей тяжело и больно, и какие вокруг все плохие. И постоянно бояться, что меня бросят.
Это совет на будущее мне самому, когда я чуть позже открою свои записи, чтобы дополнить их.
Не делай этого. Тебе бы не понравилось, если бы тебя пытались принудить с кем-то быть и в чем-то ограничивали. Ты через это проходил, нахлебался дерьма через край, ну и нахуя тащить за собой дальше?
Будь спокойнее. Будь проще. Не переживай по мелочам, они того не стоят.
Если некуда слить желчь, приходи сюда и выплескивай на пустой белый лист, а не на близких людей. Не рань их.
Дорожи ими.
Не ищи себе оправданий, если ты сделал намеренно, прими это, не прикрывайся лопуховым листочком, ты все равно будешь знать, что обосрался по полной. Другие не будут, ты соврешь им в глаза, но сам знать - будешь, это отравит тебя.
Поставь себе цели и не смотри на других, не сравнивай.
Найди новые знакомства, вытащи язык из задницы и начни р а з г о в а р и в а т ь. Говори вслух, не замалчивай.
Хватит черстветь и делать вид, что виноваты другие.
Сколько бы раз тебя не ударили, найди в себе силы подняться на ноги.
Не знаю, как люди меняются, это вообще реально? Я бы очень хотел проснуться однажды утром и почувствовать, что я другой. Что внутри больше светлого, чем темного, и чтобы вся эта желчность куда-нибудь исчезла, сама.
Мне становится страшнее от осознания, что чудовище в моих историях - это я.
Ну, то есть, моих рук дело, что люди, с которыми я в отношениях, начинают замечать во мне эту тварь, которая душит то, что мне дорого, и пытается к себе насильно привязать. Господи, я не хочу быть таким, н е х о ч у. Я хочу, чтобы мне было спокойно, если другой человек просто идет с кем-то на встречу или ищет новых знакомств, я хочу быть уверенным в себе, а не сопливой размазней, которая себя жалеет и думает, как же ей тяжело и больно, и какие вокруг все плохие. И постоянно бояться, что меня бросят.
Это совет на будущее мне самому, когда я чуть позже открою свои записи, чтобы дополнить их.
Не делай этого. Тебе бы не понравилось, если бы тебя пытались принудить с кем-то быть и в чем-то ограничивали. Ты через это проходил, нахлебался дерьма через край, ну и нахуя тащить за собой дальше?
Будь спокойнее. Будь проще. Не переживай по мелочам, они того не стоят.
Если некуда слить желчь, приходи сюда и выплескивай на пустой белый лист, а не на близких людей. Не рань их.
Дорожи ими.
Не ищи себе оправданий, если ты сделал намеренно, прими это, не прикрывайся лопуховым листочком, ты все равно будешь знать, что обосрался по полной. Другие не будут, ты соврешь им в глаза, но сам знать - будешь, это отравит тебя.
Поставь себе цели и не смотри на других, не сравнивай.
Найди новые знакомства, вытащи язык из задницы и начни р а з г о в а р и в а т ь. Говори вслух, не замалчивай.
Хватит черстветь и делать вид, что виноваты другие.
Сколько бы раз тебя не ударили, найди в себе силы подняться на ноги.
понедельник, 23 июля 2018
Признаться, давно у меня не было дней, настолько насыщенных событиями.
Всего три дня проведя с человеком, впечатлений осталось столько, что хватит на месяц.
Если честно, до сих пор с трудом верится в происходящее, напоминает какой-то фанфик, что ли, или мангу.
Но явно сюжет не из реальных историй. Или просто я отвык.
Помнишь говорил о человеке, дневник?
Так вот он приехал. И привез с собой подарок круче, чем мой, который я готовил к его дню рождения.
И сказал, что я ему нравлюсь месяца четыре, даже пытался отвлечься на кого-то еще.
Я не понимаю, как это могло произойти, у меня с верой в такие слова тоже проблема.
Хотя, конечно, поступки говорят громче слов, но тем не менее, я чувствую, что стал совсем диким.
Может я и вел себя странно, мне казалось, что у меня сердце остановится, когда я взял его за руку, чтобы просто подержать и вспомнить это ощущение.
Человек очень светлый, мне бы так хотелось, чтобы у него все было хорошо, я думал, что он приедет, чтобы обсудить свои личные проблемы. Вот и обсудили.
Со вчерашнего дня мы, вроде как, встречаемся? Мне никогда так официально не предлагали вступить в отношения Забавней некуда.
Мне кажется, что я сломаюсь, если будет повторение предыдущего опыта. Мне очень страшно, я не знаю, как себя вести и что делать. А еще мне тоскливо, я так скучаю.
Если раньше мне не казалось, что я один, хотя бы чуть-чуть, то теперь кажется.
Но самое страшное, я очень не хотел бы делать ему больно. Вот уж кто этого не заслуживает.
Мы постараемся. Я постараюсь сделать все, что от меня зависит.
Всего три дня проведя с человеком, впечатлений осталось столько, что хватит на месяц.
Если честно, до сих пор с трудом верится в происходящее, напоминает какой-то фанфик, что ли, или мангу.
Но явно сюжет не из реальных историй. Или просто я отвык.
Помнишь говорил о человеке, дневник?
Так вот он приехал. И привез с собой подарок круче, чем мой, который я готовил к его дню рождения.
И сказал, что я ему нравлюсь месяца четыре, даже пытался отвлечься на кого-то еще.
Я не понимаю, как это могло произойти, у меня с верой в такие слова тоже проблема.
Хотя, конечно, поступки говорят громче слов, но тем не менее, я чувствую, что стал совсем диким.
Может я и вел себя странно, мне казалось, что у меня сердце остановится, когда я взял его за руку, чтобы просто подержать и вспомнить это ощущение.
Человек очень светлый, мне бы так хотелось, чтобы у него все было хорошо, я думал, что он приедет, чтобы обсудить свои личные проблемы. Вот и обсудили.
Со вчерашнего дня мы, вроде как, встречаемся? Мне никогда так официально не предлагали вступить в отношения Забавней некуда.
Мне кажется, что я сломаюсь, если будет повторение предыдущего опыта. Мне очень страшно, я не знаю, как себя вести и что делать. А еще мне тоскливо, я так скучаю.
Если раньше мне не казалось, что я один, хотя бы чуть-чуть, то теперь кажется.
Но самое страшное, я очень не хотел бы делать ему больно. Вот уж кто этого не заслуживает.
Мы постараемся. Я постараюсь сделать все, что от меня зависит.
пятница, 13 июля 2018
Собственно, как я и говорил, не бывает неизлечимых ран.
Период с февраля по март был еще не таким радостным, но теперь на того ''прошлого'' себя я могу посмотреть с пренебрежением. Мне стало похуй, убиваться смысла тоже не осталось, живу дальше.
Вот всю жизнь прожил, втирая другим, что один человек не стоит того, чтобы страдать по нему и думать о том, как бы более незаметно сдохнуть, и тут на два года отстал от жизни только потому, что кто-то влез мне в голову и заставил на нем помешаться.
Все это галимая чушь собачья.
Я узнал, а точнее вспомнил, что можно интересоваться другими людьми. Можно заниматься тем, что тебе правда нравится, и не слушать, как твои интересы топят в дерьме.
Можно тратить деньги, прости господи, на самого себя, а не на поездки через половину страны, чтобы потом жрать с большой ложки обещания приехать.
Каким я был слепым, смешно. А мне ведь говорили, просто я долбоеб.
Кстати, немного о том, как до меня дошло о наебалове целый год.
Ко мне ведь приезжали друзья в этот город, некоторые в такую даль тащились, чтобы просто провести со мной время. Почему же мы не ценим тех, кто рядом, как можно было так напороться?
Приезжала совсем недавно очень старая знакомая, с лихих 10х годов. Не пожалела денег и времени.
И скоро приедет человек, поступки которого мне очень сложно объяснить, я далек от понимания некоторых.. аспектов человеческих отношений (привет, Шелдон Купер). Просто потому что захотел побыть здесь три дня и погулять, и едет конкретно ко мне.
Охуенная лапша на ушах висела у меня год.
Период с февраля по март был еще не таким радостным, но теперь на того ''прошлого'' себя я могу посмотреть с пренебрежением. Мне стало похуй, убиваться смысла тоже не осталось, живу дальше.
Вот всю жизнь прожил, втирая другим, что один человек не стоит того, чтобы страдать по нему и думать о том, как бы более незаметно сдохнуть, и тут на два года отстал от жизни только потому, что кто-то влез мне в голову и заставил на нем помешаться.
Все это галимая чушь собачья.
Я узнал, а точнее вспомнил, что можно интересоваться другими людьми. Можно заниматься тем, что тебе правда нравится, и не слушать, как твои интересы топят в дерьме.
Можно тратить деньги, прости господи, на самого себя, а не на поездки через половину страны, чтобы потом жрать с большой ложки обещания приехать.
Каким я был слепым, смешно. А мне ведь говорили, просто я долбоеб.
Кстати, немного о том, как до меня дошло о наебалове целый год.
Ко мне ведь приезжали друзья в этот город, некоторые в такую даль тащились, чтобы просто провести со мной время. Почему же мы не ценим тех, кто рядом, как можно было так напороться?
Приезжала совсем недавно очень старая знакомая, с лихих 10х годов. Не пожалела денег и времени.
И скоро приедет человек, поступки которого мне очень сложно объяснить, я далек от понимания некоторых.. аспектов человеческих отношений (привет, Шелдон Купер). Просто потому что захотел побыть здесь три дня и погулять, и едет конкретно ко мне.
Охуенная лапша на ушах висела у меня год.
понедельник, 19 февраля 2018
Оглядываться назад страшно. Воспоминания висят хомутом на шее, тянут ко дну, я не хочу ничего вспоминать.
Не хочу вспоминать хорошее, мне становится не по себе.
Больше не вернуться в квартиру, к которой я успел привыкнуть. Больше не готовить что-нибудь вкусное в ожидании, когда ты вернешься с работы.
Больше не гулять вместе по уже знакомым местам. Я больше не услышу от тебя ''останься'' и не увижу как ты, растрогавшись, будешь реветь мне в плечо и говорить, что хочешь ,чтобы так было всегда. Никогда не спал так рядом с кем-то, теперь остались ненужные привычки.
Пока пишу это, становится больно дышать. Я рад тому, что не могу говорить вслух такие вещи.
Часто задаюсь вопросом, почему те, кто мне дорог, никогда не остаются рядом со мной.
Все началось с лучшего друга, до сих пор помню, как полгода после его отъезда я ходил к дому и делал вид ,что кого-то жду. Хочется вернуть назад хоть какой-нибудь спокойный период жизни. Хочется почувствовать ,что я счастлив, и что меня ничего не гнетет.
Но мне кажется, это невозможно. Так ведь?
У отца другая женщина здесь, он не разговаривает с мамой. Я не представляю, как мне бороться с судьбой, которая отнимает у меня все. Или это я отбираю у себя самого?
Пожалуйста, пусть все наладится. Мне так хочется, чтобы все было хорошо.
Не хочу вспоминать хорошее, мне становится не по себе.
Больше не вернуться в квартиру, к которой я успел привыкнуть. Больше не готовить что-нибудь вкусное в ожидании, когда ты вернешься с работы.
Больше не гулять вместе по уже знакомым местам. Я больше не услышу от тебя ''останься'' и не увижу как ты, растрогавшись, будешь реветь мне в плечо и говорить, что хочешь ,чтобы так было всегда. Никогда не спал так рядом с кем-то, теперь остались ненужные привычки.
Пока пишу это, становится больно дышать. Я рад тому, что не могу говорить вслух такие вещи.
Часто задаюсь вопросом, почему те, кто мне дорог, никогда не остаются рядом со мной.
Все началось с лучшего друга, до сих пор помню, как полгода после его отъезда я ходил к дому и делал вид ,что кого-то жду. Хочется вернуть назад хоть какой-нибудь спокойный период жизни. Хочется почувствовать ,что я счастлив, и что меня ничего не гнетет.
Но мне кажется, это невозможно. Так ведь?
У отца другая женщина здесь, он не разговаривает с мамой. Я не представляю, как мне бороться с судьбой, которая отнимает у меня все. Или это я отбираю у себя самого?
Пожалуйста, пусть все наладится. Мне так хочется, чтобы все было хорошо.
пятница, 09 февраля 2018
Прости меня.
Я был дураком, безмозглым, слепым.
Ты был частью моей семьи, а я тебя предал, да так бездарно.
Купился на чужие обещания.
Не было дня, чтобы я не подумал, насколько больно тебе сделал, и мне хочется себе отплатить.
Очень глупо напридумывал себе чушь, поверил в нее.
Но я не жду, что ты простишь меня когда-либо, на твоем месте я бы держался подальше.
Не стал бы отвечать мне.
Я бесконечно благодарен, что мы можем хотя бы иногда поговорить. Рад слышать твой голос.
И я тебя очень люблю. Как и раньше.
Я был дураком, безмозглым, слепым.
Ты был частью моей семьи, а я тебя предал, да так бездарно.
Купился на чужие обещания.
Не было дня, чтобы я не подумал, насколько больно тебе сделал, и мне хочется себе отплатить.
Очень глупо напридумывал себе чушь, поверил в нее.
Но я не жду, что ты простишь меня когда-либо, на твоем месте я бы держался подальше.
Не стал бы отвечать мне.
Я бесконечно благодарен, что мы можем хотя бы иногда поговорить. Рад слышать твой голос.
И я тебя очень люблю. Как и раньше.
Не могу вспомнить, с каких пор я начала такую жизнь.
Такую... странную, дымчатую. Никогда не думала, что буду разлагаться живьем, тащить себя на работу, тащить себя на улицу насильно. Заставлять себя именно ''делать'', а не написать список на бумаге и погордиться собой пару минут, будто я горы свернула.
Вчера был еще один приступ, я задыхаюсь, вою в голос, уткнувшись в подушку. Я написала это, чтобы спустя время, достаточного для заживления, прочитать и сказать самой себе, что страдала из-за ерунды.
Так много мыслей, они похожи на толпу людей, в панике покидающих горящее помещение через маленькую дверцу для животных.
Думаю, может начать посещать психотерапевта? Если это продолжится, боюсь, что плохо кончится.
Несколько раз я была готова быстро прекратить жалкое влачение, наталкивает на определенные мысли.
Жаль родителей. Рука не поднимается только из-за них.
Очень привыкаю к людям, прирастаю к ним всей душой, потом так больно отрывать от себя.
Сопливая фраза, но правдивая, мне не хватает смелости произнести вслух в чьем-то присутствии.
Бесит, что моя защитная реакция - придурковатая улыбочка или смех, со стороны кажется, что у меня все супер.
Внутренности к хуям обуглены, если внутри вообще что-то осталось.
Я так скучаю, мне хочется вырвать с мясом тот кусок плоти, мозга или чего там еще, который за это отвечает.
Устала.
Но одновременно мне противно даже представить, что я вернусь в болото полугодичной давности.
Пусть гниет дальше.
На месте болота можно построить город, можно залатать любые раны.
Недостаточно одного желания.
Нужен грунт, нужны люди, нужна недюжая сила. В одиночку даже фундамент не получится.
Либо получится кривым и косым, и ты утонешь вместе со своей недостройкой.
Я просто буду жить дальше.
Такую... странную, дымчатую. Никогда не думала, что буду разлагаться живьем, тащить себя на работу, тащить себя на улицу насильно. Заставлять себя именно ''делать'', а не написать список на бумаге и погордиться собой пару минут, будто я горы свернула.
Вчера был еще один приступ, я задыхаюсь, вою в голос, уткнувшись в подушку. Я написала это, чтобы спустя время, достаточного для заживления, прочитать и сказать самой себе, что страдала из-за ерунды.
Так много мыслей, они похожи на толпу людей, в панике покидающих горящее помещение через маленькую дверцу для животных.
Думаю, может начать посещать психотерапевта? Если это продолжится, боюсь, что плохо кончится.
Несколько раз я была готова быстро прекратить жалкое влачение, наталкивает на определенные мысли.
Жаль родителей. Рука не поднимается только из-за них.
Очень привыкаю к людям, прирастаю к ним всей душой, потом так больно отрывать от себя.
Сопливая фраза, но правдивая, мне не хватает смелости произнести вслух в чьем-то присутствии.
Бесит, что моя защитная реакция - придурковатая улыбочка или смех, со стороны кажется, что у меня все супер.
Внутренности к хуям обуглены, если внутри вообще что-то осталось.
Я так скучаю, мне хочется вырвать с мясом тот кусок плоти, мозга или чего там еще, который за это отвечает.
Устала.
Но одновременно мне противно даже представить, что я вернусь в болото полугодичной давности.
Пусть гниет дальше.
На месте болота можно построить город, можно залатать любые раны.
Недостаточно одного желания.
Нужен грунт, нужны люди, нужна недюжая сила. В одиночку даже фундамент не получится.
Либо получится кривым и косым, и ты утонешь вместе со своей недостройкой.
Я просто буду жить дальше.
вторник, 31 января 2017
Сколько будет продолжаться этот кошмар я, честно, не знаю. И как давно он начался? Полгода назад? Год? Тоже сложный вопрос.
Задайте его раковому больному, или больному СПИДом, или человеку с психическими отклонениями, он не скажет точной даты, и, возможно, с трудом припомнит время ''до''. Он вспомнит только бесконечное ''после'', с которым он борется, которое наступает на пятки и дышит в затылок.
Я все еще могу вспомнить прошлое, свит мэморис, где у меня есть всё и вся для того, чтобы жить счастливой жизнью. Все под рукой , в двух шагах - люди, улицы, воздух пропитанный солнцем или морозом, мама и папа рядом, моя семья. Рядом со мной. Сборы вместе по выходным, бабушкины пирожки, или гараж дедушки, пахнущий соляркой и мазутом.
Когда я был дома, в июне, спустя год как покинул дом, я сидел с ними за одним столом, и они спросили у меня: почему ты так смотришь на нас? Я даже не задумался над ответом.
Потому что мне кажется, что вы ненастоящие.
Сейчас, сидя на работе, я строчу это и понимаю, что все еще наворачиваются слезы. Мне очень хочется высказаться, сколько можно волочить следом за собой свои переживания? Как просто сказать, и как сложно сделать. Я не привык делиться с кем-то, а если и делал это, то только в шутливой форме. Или если рассказывал, то получал только жалобы на свою жизнь в ответ. Я привык улыбаться, рожа, если честно, уже болит от оскала, связки - от милого тона. Хочется рассыпаться бесформенной кучей и послать все на хуй. Позволить себе день, когда я смогу не пялить на себя маску. Но тогда кто посмотрит в мою сторону?
И без того ловлю себя на мысли, что от меня все отворачиваются. Каждый день по одному человеку, пока не останусь один это будет продолжаться. (?)
Если отставить лирику в сторону, улыбаться уже не хочется. Вчера решил, что был бы не против, чтобы меня сбила машина или типа того.
Совсем конченая мысль, за которую мне так стыдно, как первокласснику, который думает о чем-то непотребном. Но я не стану дегенератом и самоубийцей, нет. Нет. Если я сломаюсь, это будет выглядеть иначе. Оставлю интригу для самого себя, как именно произойдет сие событие.
Наверное получилось слишком скомкано. Но это первый шаг к тому, чтобы хоть немного посмотреть на ситуацию со стороны.
Задайте его раковому больному, или больному СПИДом, или человеку с психическими отклонениями, он не скажет точной даты, и, возможно, с трудом припомнит время ''до''. Он вспомнит только бесконечное ''после'', с которым он борется, которое наступает на пятки и дышит в затылок.
Я все еще могу вспомнить прошлое, свит мэморис, где у меня есть всё и вся для того, чтобы жить счастливой жизнью. Все под рукой , в двух шагах - люди, улицы, воздух пропитанный солнцем или морозом, мама и папа рядом, моя семья. Рядом со мной. Сборы вместе по выходным, бабушкины пирожки, или гараж дедушки, пахнущий соляркой и мазутом.
Когда я был дома, в июне, спустя год как покинул дом, я сидел с ними за одним столом, и они спросили у меня: почему ты так смотришь на нас? Я даже не задумался над ответом.
Потому что мне кажется, что вы ненастоящие.
Сейчас, сидя на работе, я строчу это и понимаю, что все еще наворачиваются слезы. Мне очень хочется высказаться, сколько можно волочить следом за собой свои переживания? Как просто сказать, и как сложно сделать. Я не привык делиться с кем-то, а если и делал это, то только в шутливой форме. Или если рассказывал, то получал только жалобы на свою жизнь в ответ. Я привык улыбаться, рожа, если честно, уже болит от оскала, связки - от милого тона. Хочется рассыпаться бесформенной кучей и послать все на хуй. Позволить себе день, когда я смогу не пялить на себя маску. Но тогда кто посмотрит в мою сторону?
И без того ловлю себя на мысли, что от меня все отворачиваются. Каждый день по одному человеку, пока не останусь один это будет продолжаться. (?)
Если отставить лирику в сторону, улыбаться уже не хочется. Вчера решил, что был бы не против, чтобы меня сбила машина или типа того.
Совсем конченая мысль, за которую мне так стыдно, как первокласснику, который думает о чем-то непотребном. Но я не стану дегенератом и самоубийцей, нет. Нет. Если я сломаюсь, это будет выглядеть иначе. Оставлю интригу для самого себя, как именно произойдет сие событие.
Наверное получилось слишком скомкано. Но это первый шаг к тому, чтобы хоть немного посмотреть на ситуацию со стороны.
понедельник, 27 июля 2015
Добрался до последней черты, финишной прямой, так сказать - еще немного и я попаду в новое место жительства, в котором я должен буду самостоятельно все построить и научиться многим вещам.
Не хочется прощаться с Питером. Не могу вспомнить, когда я успел так влюбиться в этот город.
Позже хочется написать целый пост о поездке.
Странно, но в твиттер писать больше не хочется. Тут знаков больше ~~( 8:>
Витебский вокзал какой-то очень неприветливый и холодный, но нам придется подружиться на неопределенный срок.
От этого градус грусти немного возрос.
Надеюсь, все будет хорошо.
Не хочется прощаться с Питером. Не могу вспомнить, когда я успел так влюбиться в этот город.
Позже хочется написать целый пост о поездке.
Странно, но в твиттер писать больше не хочется. Тут знаков больше ~~( 8:>
Витебский вокзал какой-то очень неприветливый и холодный, но нам придется подружиться на неопределенный срок.
От этого градус грусти немного возрос.
Надеюсь, все будет хорошо.
понедельник, 20 июля 2015
Может я слишком много о себе возомнил, когда решил, что все слова - правда. Не в том плане, что мне лгут, а в том, действительно ли тот смысл за ними скрывался.
Так тяжело, я хочу большего. Большего, гораздо.
Куда деть всю ту нежность (не верю, что говорю это), когда ее так много.
Так тяжело, я хочу большего. Большего, гораздо.
Куда деть всю ту нежность (не верю, что говорю это), когда ее так много.
And everywhere we go we're looking for the sun
Nowhere to grow old we're always on the run
.
They say we'll rot in hell, well I don't think we will
They've branded us enough, outlaws of love.
Nowhere to grow old we're always on the run
.
They say we'll rot in hell, well I don't think we will
They've branded us enough, outlaws of love.
Существует мало вещей, в виду опыта двадцати одного года жизни, которые бы заставляли меня действительно жалеть о содеянном.
Мы так часто заговариваем об этом в последнее время, и мне казалось таким постыдным это писать, хотелось сказать вслух, но я не могу - ты, наверное, заметил, что временами я трусливый мудак. Не было ни одного дня, чтобы я не корил себя за то, что в последний день я не был рядом с тобой, а сбежал, поджав хвост, и не потому, что поскорее не хотел видеть. Мне было страшно показывать свою слабость, только поэтому я смог бежать домой через всю улицу размазывая слезы по лицу, на виду у всех, только не у тебя. И если бы мне дали возможность исправить, я не смог бы разжать руку в тот день, не смог бы отойти, я бы остался и проводил. Надеюсь, когда-нибудь ты простишь мою глупость, это решение было самым тяжелым за все время. Самым глупым.
Я совсем не умею говорить красиво, не умею реагировать правильно на обычные для людей вещи и легко теряюсь от слов, но ты многое для меня значишь, действительно многое. Большая часть моей жизни и меня самого, и все воспоминания теплые и живые, я сохранил их.
Такие ванильные слова, да? Сегодня почему-то мне все равно, как я буду выглядеть. Просто хочу сказать.
Чтобы ты знал это.
Спасибо, что есть и рядом, это неоценимо. Правда, спасибо
Мы так часто заговариваем об этом в последнее время, и мне казалось таким постыдным это писать, хотелось сказать вслух, но я не могу - ты, наверное, заметил, что временами я трусливый мудак. Не было ни одного дня, чтобы я не корил себя за то, что в последний день я не был рядом с тобой, а сбежал, поджав хвост, и не потому, что поскорее не хотел видеть. Мне было страшно показывать свою слабость, только поэтому я смог бежать домой через всю улицу размазывая слезы по лицу, на виду у всех, только не у тебя. И если бы мне дали возможность исправить, я не смог бы разжать руку в тот день, не смог бы отойти, я бы остался и проводил. Надеюсь, когда-нибудь ты простишь мою глупость, это решение было самым тяжелым за все время. Самым глупым.
Я совсем не умею говорить красиво, не умею реагировать правильно на обычные для людей вещи и легко теряюсь от слов, но ты многое для меня значишь, действительно многое. Большая часть моей жизни и меня самого, и все воспоминания теплые и живые, я сохранил их.
Такие ванильные слова, да? Сегодня почему-то мне все равно, как я буду выглядеть. Просто хочу сказать.
Чтобы ты знал это.
Спасибо, что есть и рядом, это неоценимо. Правда, спасибо
среда, 10 июня 2015
14.05.2015 в 05:27
Пишет Фобсо:Из давно забытого и внезапно обнаруженного в глубинах блога.
Звуки природы и пр. Как нельзя кстати.
Звуки природы и пр. Как нельзя кстати.
четверг, 29 января 2015
Изо дня в день все скатывается в пропасть, в гребаное «ничто». Я не могу ни понять, что делаю не так, ни попробовать повернуть в другое русло скапливающуюся усталость и какое-то наплевательство ко всему, что происходит вокруг. За время последней сессии отвык от людей и нормального человеческого общения, и мне настолько комфортней в обществе блокнота и карандаша, что порой страшно остаться таким насовсем.
Становится тяжело смотреть вперед, тяжело высказываться, так просто промолчать и позволить этому копиться дальше. Отвратительное ощущение.
Становится тяжело смотреть вперед, тяжело высказываться, так просто промолчать и позволить этому копиться дальше. Отвратительное ощущение.
четверг, 09 октября 2014
Сегодня меня вдруг постигло отменное открытие - 95 процентов моих знакомых/друзей жуткие гомофобы.
Не просто пассивные, которые кривятся при упоминании о геях или лесби, а именно агрессивно настроенные.
За последние несколько дней я услышал многое.
''Таких, как они, нужно жечь.''
''Пидорасы с головой не дружат, как можно пихать свой член в задницу другого мужика?'' (Тут у меня просто нет слов, иметь свою телку в зад вовсе не то же самое, чтовычтовы. )
''Нужно психиатру показаться.''
Так вот, дорогие любители вагин, что я скажу.
Не дружат с головой и нуждаются в услугах психиатра те, кто готов душить в людях своими сраными предрассудками искреннюю любовь.
Те, кто думает не о людях, которые каждодневно умирают от болезней из-за халатности врачей, погибают от террактов, от рук других, как правило, близких, людей из-за денег, случаев не счесть. А о тех, кто держит за руку человека одного с ним пола, и надеется, что когда-нибудь вы уберете ботинок с их горла и позволите нормально жить. И не с тем, кого приписывает общество, а кого выбрали сами, наплевав на указку.
Мне сложно говорить о дружбе теперь, когда есть вероятность сгнить в сточной канаве с проломленной башкой, потому что это посчитается ''правильным'' такими же ебаными ценителями человеческой жизни.
Меня т о ш н и т от вас.
Просто.
Тошнит.
Хочется написать больше, но клавиатура и так почти плавится под пальцами.
Пошли к черту.
Не просто пассивные, которые кривятся при упоминании о геях или лесби, а именно агрессивно настроенные.
За последние несколько дней я услышал многое.
''Таких, как они, нужно жечь.''
''Пидорасы с головой не дружат, как можно пихать свой член в задницу другого мужика?'' (Тут у меня просто нет слов, иметь свою телку в зад вовсе не то же самое, чтовычтовы. )
''Нужно психиатру показаться.''
Так вот, дорогие любители вагин, что я скажу.
Не дружат с головой и нуждаются в услугах психиатра те, кто готов душить в людях своими сраными предрассудками искреннюю любовь.
Те, кто думает не о людях, которые каждодневно умирают от болезней из-за халатности врачей, погибают от террактов, от рук других, как правило, близких, людей из-за денег, случаев не счесть. А о тех, кто держит за руку человека одного с ним пола, и надеется, что когда-нибудь вы уберете ботинок с их горла и позволите нормально жить. И не с тем, кого приписывает общество, а кого выбрали сами, наплевав на указку.
Мне сложно говорить о дружбе теперь, когда есть вероятность сгнить в сточной канаве с проломленной башкой, потому что это посчитается ''правильным'' такими же ебаными ценителями человеческой жизни.
Меня т о ш н и т от вас.
Просто.
Тошнит.
Хочется написать больше, но клавиатура и так почти плавится под пальцами.
Пошли к черту.
воскресенье, 29 июня 2014
Не знаю, что это за адское место. 
Месяц я верещал, мол, да ну эти соц.сетюньки, оставлю какой-нибудь один стратегически важный и кол забью, но нет.
Впервые почувствовал себя тёткой возраста «за сорок», которая просит своих братьев меньших помочь разобраться в современных наворотах типа как_что_куда тут нажать, переместить, изменить и т.п.
Старость, сказал я сам себе, штука очень быстро наступающая на пятки, и написал целый пост в никуда.
А что будет, если я вот сюда нажму...
Месяц я верещал, мол, да ну эти соц.сетюньки, оставлю какой-нибудь
Впервые почувствовал себя тёткой возраста «за сорок», которая просит своих братьев меньших помочь разобраться в современных наворотах типа как_что_куда тут нажать, переместить, изменить и т.п.
Старость, сказал я сам себе, штука очень быстро наступающая на пятки, и написал целый пост в никуда.
А что будет, если я вот сюда нажму...